Setelah di liat Gambar Diatas..

Apa Hikmah ( cie ilah hikmah) Yang bisa kita Ambil ???

Bingung yah...

1. Eliminate Mode

Loh Knp Eliminate Mode?? Karena Memang Hanya bisa Di eliminte Mode..
Knp Ga Di bomb mision??? Karena Emang Ga Bisa Di bom Mision. AWKakwkawkaw

2. Suicide Biar Draw.

Loh Apa Lagi Ini??
Nah Skrng Mari kita sedikit berlogika..
Kalau Kita Sama" Mati Pasti Draw Kan? dan Tentu nya Skor Akan Tetap 0 - 0. Jadi Mau berapa pun ga Masalah (Sampai Sebosan nya).
biar Draw, Jadi Kita Harus Ngelempar Bom biar Mati bareng sama Musuh nya.
Jumlah musuh ga masalah mau brp aja.. cuma biar lebih cepet kan makin bagus.
Jadi Silakan Draw Sampai Anda Bosan.. Kalo udah bosan ya udah menangin aja.. hehehhehe.




3. Syarat Dan Ketentuan :
Kita harus buka 9 PC/Komputer.. (MAHAL BO BILING NYA).

Nah trus Mungkin Temen" Pada Bingung Gmna Caranya biar kita bisa Mass kill?
Keybord nya Kita Selipin/sumpel/Ganjel Pake Kertas/Korek/Duit/UPIL juga boleh akwoawokaw Biar Setiap Respawn ngumnpul di satu tempat..

Ganjel aja tombol A/S/D sesuai Ngumpul nya Mau dmna..

Nah Kalo Udah ngumpul yah terserah Mau Di ajak Ngerumpi Kek.. Maen Gaple.. Nonton --SENSORED-- Terserah awawkeoawkeoawk

gmna?? udah Pada Paham Kan??

Hehehe Jadi Bisa Uber Ke Commander Deh..

Oh ia dan satu hal lg yang penting .

CARA INI MURNI, TIDAK ADA CHEAT SAMA SEKALI JADI WALAUPUN GM Melakukan Cek ID..

ID KITA DI JAMIN 1000000000 % Aman~~

1. Tidak Pernah Liat Kelapa

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa.

Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : "Nak... apa ini?"

"Ooo... itu telur gajah pak..."

"Oooooooo..."

Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.

Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur.

Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : "Pak... udah netas belon?"

"Nggak tau tuh... coba aja kamu pegang... mungkin aja sudah netas..." jawab si ayah.

Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba...

"Pak... udah pak..., telurnya udah netas... belalainya udah kepegang sama saya..."



2. GomBal Atau Lupa???
Sepasang pengantin baru akan mengadakan perjalanan bulan madu menggunakan kereta api. Setibanya di stasiun si suami berkata, "Sayang, tunggulah di sini, aku akan membeli tiket dulu."

Sang suami langsung pergi membeli tiket, tapi secara tidak sadar dia membeli hanya satu tiket. Dia lupa kalau dia sudah menikah dan harus membeli dua tiket. Setelah membeli tiket, dia langsung kembali ke tempat istrinya yang sedang menunggu.

Begitu sang istri melihat kalau di tangan suaminya itu hanya ada satu tiket, maka menangislah dia. Sang suami yang bingung ikut pula melihat tangannya sendiri dan baru sadar kalau dia hanya membeli satu tiket.

Untuk menghibur istrinya dia berkata, "Ohhh sayang, saking gembiranya sampai-sampai aku lupa membeli tiket untuk diriku sendiri!"


3. Pengantin Yang Menangis
Sejak awal pertama duduk di pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Hal itu menjadi pembicaraan para undangan yang menyangka si pengantin wanita menikah karena paksaan orang tua.

Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.

"Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang-orang tidak menyangka yang bukan-bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"

"Tidak, mas!"

"Habis kenapa kok menangis terus?"

"Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"


4. Bayi Tak Bertulang..
Bogor (29/2/2000): Seorang bayi telah lahir tanpa tulang di rumah sakit Bogor.

Peristiwa yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak lokal. Tak ayal, para wartawan pemburu berita pun segera mendatangi rumah sakit untuk membuktikan kebenaran kabar tersebut. Di ruang pasien, tampak telah berkumpul keluarga serta sanak famili dari pasien.

Sebelumnya, pihak dokter yang dimintakan pendapatnya, tidak bisa memberikan jawaban yang memuaskan. Bahkan meminta para wartawan untuk menanyakan langsung ke pihak keluarga, kenapa sampai bayi tersebut lahir tanpa tulang.

Para wartawan pun mencoba menanyakan langsung ke pihak keluarga, apa kira-kira yang penyebab kelainan tersebut.

Menurut penjelasan pihak keluarga, selama mengandung tidak menunjukkan tanda-tanda kelainan. Beratnya normal, makannya pun juga tidak ada yang aneh-aneh. Hanya saja, sang ibu tidak begitu suka dengan sayur bayam.

Ketika ditanyakan apa kira-kira yang menjadi penyebab bayi tersebut sampai lahir tanpa tulang. Sejenak, tampak semuanya terdiam sampai akhirnya juru bicara keluarga maju untuk mencoba menjelaskan. Itu pun setelah bisik-bisik dulu dengan anggota keluarga lainnya.

"Sebenarnya, hal ini adalah urusan intern keluarga kami. Tapi karena anda menanyakannya, maka yang bisa saya sampaikan adalah Tulang dari bayi ini semuanya sedang berkumpul di Medan karena ada acara keluarga yang tidak bisa ditinggalkan."

Bah, orang Batak rupanya...

Gw Sering Denger beberapa pertanyaan dari temen" gw yang kira" pertanyaan nya kaya gini

Q : Tin, Gmna Nih Net Gw Ada Deep Freze NYa??
Q : Kom gw Ga bisa Buka Command Prompt (CMD)
Q : Cara Biar Regedit nya bisa di buka tanpa izin administrator gmna tin?

Nah Biar Pertanyaan Nya Kejawab Semua.. Kali ini bakal gue jawab semuanya

Oke Ikutin Aja yah Langkah" Yang Gw Kasih Satu Persatu..~

1. buka Group Policy
Caranya : Klik START --> RUN --> Ketik gpedit.msc )

Pas udah Masuk Ke Group Policy ikutin langkah berikut ini
klik 2x Local Computer Policy --> User configuration --> administrator templates --> klik system ( jangan Di DOBEL KLIK ) --> trus cari Prevent Access to registry editing tools , Liat di Kanan ---> abis itu klik kanan pilih properties --> pilih disabled dan OK.

Nah Skrng.. Regedit Udah bisa Kebuka.. Langkah Pertama Udah selesai..

Trus Buat Buka Regedit Kita pasti butuh CMD Kan

Trus Klo CMD di lock sama Administrator, Mka Kita harus butuh Alat Ini

Command Prompt Portable

Itu Command Prompt Portable biar kita bisa buka Command Prompt.

Itu Command Prompt Cuma buat Jaga" aja Kali Aja Di butuhin,

Oke Sekrng langkah berikut nya.


2. By pass Regedit nya..

Klik Run atau bisa juga buka CMD trus Ketik regedit
Cari \HKEY_LOCAL\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\
Klik Kanan EagleNT
Select Permission.
Click Add.
Click Advanced.
Click Find Now.
Select Everyone
Click OK.
Set Permission for "Everyone".
Pilih Deny for Full Control
Klik OK

Abis itu JANGAN DI RESTART!!!

Skrng Kita butuh ini .. RegistryFix

3. Buka Registry Fix

4. Klik "Fix Registry"

Nah Skrng Kalian Bisa By Pass Tanpa harus Restart Kom..

Jadi DeepFreze udah ga akan menggangu Lagi ahhahaa

Atau Kalo masih bingung Donlod Aja registryFix yg ini

Disini.

Kisah bermula dari seorang wisatawan dari Jepang (Rin Sakuragi). Ia sengaja datang ke Indonesia untuk mencari saudaranya. Sayangnya, niat tersebut mendapat kendala, ia mendapati saudaranya yang berprofesi sebagai suster, sudah tidak lagi bernyawa.

Dari Pada Panjang Lebar.. Langsung Aja...~~

1. Part 1.
2. Part 2.
3. Part 3.

Selamat Menonton~~

Merinding Asli gw denger suara nya haheahehaheahea

nih liat disini
Aneh 1

berikut nya..

Ini bencong yang lucu hahaha

Aneh 2

film Lanjutan Dari Film Sebelum Nya..

Kali ini ngga kalah seru...

Link download :
National Lampoon - Dorm Daze 2

Film Ini Ber Genre Komedi Nakal

ahahahaha

INGAT KHUSUS DEWASA

Link download :
National Lampoon - Dorm Daze (2003)

KHUSUS DEWASA~

Film Ini Genre Nya Komedii~~

KhusuS dewasa...

Link download :

Part 1.
Part 2.
Part 3.
Part 4.


Ingat~~~ KHUSUS DEWASA

Huahahaha.. Biar Mata Kita Seger.. Kali Ini Gw Akan Kasih Sedikit Foto" Cewe Cantik...

1. Cantik Nih~~
2. Manis Nya~~
3. Wahhh Kepengen Deh.. ehehee
4. cantik~~~


Aduh Segini dulu aja yah ... hehehee... nanti di tambah lg

siapa bilang jadi power ranger itu enak??

bisa basmi monster jahat...

coba liat ini hehehehehhee

POWER RANGER KECAPEAN ABIS MELAWAN MONSTER...

awekaowekoawekEawoekoawekoawekoawkeokaweokwa

1. Fotografer
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil
gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan.
Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe
mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera
naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
"Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si
fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
"Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup.
Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah.
Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.
"Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil
gambar nih!" kata si fotografer.
"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.
"Iya. Aku ini fotografer udara!"
"Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang
mau ngajarin saya cara mendarat?!!!"

AWkkawkawkakwakwkw..


2. Suami Pelit Dan Istri Selingkuh

"Tolonglah tambah, Rp20.000 saja pun cukuplah agar kita bisa sesekali makan daging," pinta isterinya.

Suaminya mengambil selembar uang Rp20.000 dari kantongnya, lalu mengacungkannya di muka cermin.

"Lihatlah uang di cermin itu? Itu untukmu, yang ini...," kata suaminya sambil memasukkkan uang itu kembali kekantongnya, "Adalah uangku."

Keesokan sorenya, saat pulang si suami mendapatkan meja penuh dengan hidangan, sate, gulai, sop, ayam goreng, dll yang menggoda selera.

"Darimana kau dapatkan uang untuk semua ini?" tanya sang suami dengan suara nyaring.

Isterinya membawa sang suami ke muka cermin.

"Lihatlah tubuh ini pada cermin. Itu adalah milikmu. Dan yang ini...," ujar sang istri sambil mengangkat roknya, "Adalah milik pedagang daging."

awkawkawkawakw senangnya jd tukang daging.`~



3. Perbedaan Cowo ganteng dan jelek~
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem- filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar- sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca tulisan ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca tulisan ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
"HIDUP INI MEMANG KEJAAAAMMM....!!!"

1. 3 Tentara Dan wanita
Suatu hari disaat diadakan latihan militer bersama 3 negara.
3 org tentara msg2 dari USA,ENG dan Jerman sedang naik angkot bersama.
dihadapan mreka ddk lah seorang wanita cantik yg pk rok sangat mini.
3 tntara itu melotot ngeliat kecantikan dan keseksian wanita trsebut,mrsa diliatin wanita trsbt mnyilangkan,kaki kirinya tiba2 tentara USA memberi hormat,krn dia mlihat tato bendera USA di paha kiri wanita trsbt..
Lalu wanita itu ganti silangin kaki kanannya,eh tentara ENG tb2 memberi hormat krn ada tato negara ENG dipaha kanannya!merasa bingung,wanita itupun NGANGKANG!!
Eh tentara Jerman tb2 memberi hormat..tnya kedua tntra lain'KNAPA LU HORMAT?
ITU TD GW LIAT KUMIS JEND HITTLER!!!
Wkwkkwkwkwawawkawkaw...

2. Presiden US dan Orang Jepang
Ini adalah cerita nyata dari Kedutaan Besar Jepang di US!


Beberapa tahun yang lalu, Perdana Menteri Mori telah diberikan beberapa pelatihan dasar percakapan bahasa Inggris sebelum dia kunjungan Washington dan bertemu presiden Bill Clinton ...

Instruktur Mori Perdana Menteri berkata: "Ketika Anda berjabat tangan dengan Presiden Clinton, please say 'how r u'.
Kemudian Mr Clinton should say, 'I am fine, and you? " Sekarang, Anda harus berkata 'me too'. Setelah itu kami, penerjemah, akan melakukan pekerjaan untuk Anda. "

Tampaknya sederhana, tetapi yang benar adalah ...

Mori ketika bertemu Clinton, dia salah berkata: "Who r u?" (Alih-alih 'how r u'.)

Mr Clinton sedikit kaget, tetapi masih dikelola untuk bereaksi dengan humor:
'Well, I'm Hillary's husband, ha-ha ...'

Kemudian Mori menjawab 'Me too, ha-ha .. . '.

Lalu ada keheningan panjang di ruang pertemuan.


3. Ucok Dan Kebodohan nya

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..

"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan santai Ucok menjawab "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat- sehat saja". Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap gas.."wah.., bisa mati nih kita.." Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja. ."

Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala. . dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti. . Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya " kok malah berhenti. .? kan lampu hijau..?" Kata Ucok : "Tentu saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan, di sebelah sana kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita....!!!"

AWkawkawkakwawkaw... Asli Cacad ini ucok.. masih idup untung nya haahahha

Pelor Kriss cuma 60??

Udah Ga jaman Bro...

Sekarang Jaman nya 1000 biji.. hahahaha

Mau?

DOnlod aja Disini

Itu file Ada Pas..

Clue Nya : Kapan Gw Lahir Kedunia?? dd/mm/yy

Tmn2 Gw pasti tau lah hahahaha

Ketik {col:255.0.255}Pesan <-- warna merah

untuk daftar warna"

Klik Disini